Heloysa Dantas (Acadêmica de Psicologia) – lolo@rede.ulbra.br
Gabriel Primo é psicólogo egresso da Ulbra Palmas, atualmente atua com foco no trabalho clínico com jovens adultos de forma presencial e online. O profissional fala em suas redes sociais (@primogabriel) sobre dependência emocional e como lidar com esse mal, já levantou discussões importantes como despersonalização, ciúmes e o fortalecimento pessoal dentro das relações. O Portal (En)Cena o convidou para responder algumas perguntas sobre o impacto dos nossos relacionamentos na nossa saúde.
(En)Cena: Muito se fala sobre bons hábitos, como boa alimentação, regulação de sono e atividade física para construção de uma vida saudável. Pouco se fala sobre a construção de relações saudáveis para uma boa qualidade de vida. Como as relações saudáveis podem influenciar na construção da saúde do indivíduo ?
Gabriel: Afeta diretamente. A relação amorosa ou afetivo/sexual está como parte natural do ser humano. Aquela ideia de que o indivíduo “nasce, cresce, reproduz e morre” dá o tom que o objetivo dessa vida é procriar, e para procriar precisamos do outro. A sociedade evoluiu e assim também as relações, o procriar ficou em segundo plano e o relacionar tomou posição principal. Mas a ideia de que precisamos “achar” alguém ainda permanece como sendo objetivo de vida.
Os comerciais, as empresas, os filmes e séries usam essa narrativa para vender e retroalimentam essa necessidade de encontrar alguém pra vida fazer sentido. E é aí que o bicho pega: se encontramos e aceitamos alguém que nos faz mal, sem mesmo percebermos, a vida piora exponencialmente. É comum encontrar casais mais antigos, com os quais ocorre a separação e a pessoa se cura da depressão, ou melhora o humor e a vontade de viver.
(En)Cena: Como podemos nos desvincular de relações que nos adoecem mesmo quando a convivência não pode ser impedida ?
Gabriel: Essa é a resposta de um milhão de reais, quem tiver que venda bem. Mas olhando para o cotidiano, cada história é uma e cada pessoa também é única, então aqui temos diversas saídas. Se desvincular de um relacionamento sempre será doloroso ou (mesmo que minimamente) será complicado. O primeiro ponto é aceitar que nesse momento é chegado o fim (estando ou não na relação ainda) e a partir daí traçar uma rota de saída com o menor dano possível. E quando falamos de dano, são os emocionais, mas também financeiros, familiares. Fora possíveis danos físicos, as pessoas podem se mostrar muito diferentes no fim das coisas. Costumo falar para as pessoas que me ouvem que precisamos ser espertos, mas não da parte ruim ou dar uma rasteira em alguém. E sim ser esperto para pular caso alguém dê uma rasteira. No fim das relações, a emoção tem que ficar em segundo plano (sei que é muito difícil) e dar lugar para algo mais racional. A terapia ajuda demais aqui, mas uma amiga(o) sensata também ajuda.
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(En)Cena: E quando somos nós os responsáveis por gerar adoecimento nas nossas relações, como identificar nossos padrões e mudá-los ?
Gabriel: Geralmente quem tem um comportamento hostil na relação, não percebe mas é avisado pelo outro da relação ou pelas pessoas ao redor. Costumo dizer que o mais difícil na terapia é “aceitar”, e nesse ponto, a pessoa hostil da relação geralmente não aceita que é o maior responsável pelo adoecimento da relação ou da outra pessoa. O caminho é ouvir a emoção. Quais são as emoções que dominam essa relação? A relação é pautada no amor, companheirismo, atração e admiração? Ou pautada em raiva, ciúmes, mágoa e descontentamento?
A conta nunca fica de um lado só, mas é necessário que a maior parte seja do lado bom da força. Se a pessoa consegue aceitar que seu comportamento afeta a relação, a busca por melhoria através de terapia pode ser muito positiva, mas para além de terapia, a busca por conhecimento e novas vivências e perspectivas também são caminhos.
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(En)Cena: Como estabelecer limites nas nossas relações para que não haja esgotamento emocional/físico?
Gabriel: Estabelecer limites virou frase de 10 em cada 10 terapeutas. É muito importante colocar limites em todas as relações, mas que seja feita de forma comum. Costumo dizer que nossa vida é terapêutica e as relações o são também. Colocar limites não é obrigar alguém a respeitar um pedido. Limites são colocados em todo o tempo, a grande diferença está naquilo que você aceita e aquilo que não. E isso é mostrado através do que você diz, do que se cala, para que abaixa a cabeça ou não. Do que obedece ou não. O que faz bem feito mesmo não querendo ou não… e por aí vai. Você está ensinando todo mundo ao seu redor a como te tratar o tempo inteiro. Então estabelecer limites é o manejo que você tem com sua própria vida, a rotina daquilo que se aceita e não aceita. É como escovar os dentes, é um hábito. Freud tem uma frase que reverbera sempre na minha cabeça. “Quando a dor de não estar vivendo for maior que o medo da mudança, a pessoa muda.” O que quero dizer com esse exemplo, é que ninguém fica numa relação ruim a toa, os ganhos secundários (geralmente) são maiores do que a força de mudança para colocar limites, mas uma hora a conta chega. E novamente esse manejo é individual.
